我记得我第一次怀孕。 还是个笨蛋，不知道。 我年轻的时候一直不喜欢孩子，所以我总是觉得会给他们所有的爱。 我觉得我没有那个能力。 所以我不喜欢孩子！
40岁的时候，有了自己爱的男人，也没有考虑怀孕的问题，突然怀孕了。 两个人都很高兴。 所以，去医院量了血，证明怀孕了。 那一刹，你还想要吗？ 到了这个年纪。 是的，结果加倍了不好。 找不到胚胎。 医生怀疑是异位妊娠。 所有的惊讶，突然掉进谷底。 我想象在加倍的日子里，男孩和女孩，一切都在盘算着要过怎样的人生，给你买什么样的衣服，怎么教育你，晚上睡不着觉，两个人掰着手指该怎么存教育基金。 但是，医生的一句话让一切都化为泡影。 在医院的走廊里，不悲伤是骗人的。 在内心深处我不相信这个医生。 我在换医院检查，结果还是这样。 我必须住院。 异位妊娠有生命危险。 想哭啊。 为什么我总是想要什么？ 能给我吗？
即使度过了这段痛苦的时光，两个人也想要孩子。 这个年龄一般很难。 是试管吗？ 查资料，找朋友，要求介绍。 找到合适的医院，开始进行各种检查，第一天看病的时候，我很震惊。 上了年纪，问题很多，费用会变高。 成功率不高。我的心很痛，但我愿意承担这个结果。 我试着不给我的未来留下遗憾。
在第一次彩排中，注射了十几天，在肚子里。 对屁股，我习惯了。 对我来说这是小事。 如果成功的话。 第一次取4个蛋培养了2个优，剩下的一个养囊失败，主任说不够。 质量很好，可以再拿。 那我再来。 第二次促排，又开始注射了10几天。 中途继续吃药，吃了高蛋白，我开始发胖了。 是快速肥胖。 由于第一次和第二次促进排出，胖了12斤。 为了能获得很多高质量的卵子。 肥胖对我来说没什么大不了的。 如果成功就好了。
这次依然是配型，两个优两个育囊，但依然失败，取两次蛋就能留下优质胚胎。 姐妹们觉得拿蛋很痛，说实话，并不是不痛，但关于我渴望孩子的心，我却忽略了这些小过程！ 我开始每天跑步，泡脚，尽量吃高蛋白，我也开始停职不上班，全职准备怀孕！ 我还记得试管的时候，从冬天到夏天，第一次移植就打了达比修有。 太燥热了，无论做什么都全身出汗，抑制不住心情的燥热、焦虑、愤怒。 找各种问题吵架，心里很敏感！ 我担心自己做不到。 一旦进入试管之路就没有回头路了。 认识了很多姐妹，有一次成功了，有一次做不了好几次，自己也开始变得压抑、不安、失眠、担心。
这个过程还不能对丈夫说太多。 我担心他会伤心得受不了。 自己想想，也有呼吸困难的时候呢。 去拜神，去烧香，商量姐妹哪里好，灵在哪里，做各种各样的祈祷！ 给我孩子！ 终于可以移植了，充满喜悦的第一次移植。 回家躺在床上，不能动，不能翻身，不能随便吃。 是为了成功率。 到了抽血的时候，结果失败了，没有着床。 两个人在医院，看着我，我看着你，我没有争着哭。 丈夫安慰了我。 没关系，没关系，我们还有胚胎，有机会。 好痛啊，我把该做的都做了，怎么了？ 到底是什么问题？ 回家几天不吃不喝还是不知道。 回到医院问医生，他说我老了，胚胎质量不好。 这很普通，但我不知道啊？ 为什么那么多人比我年长，人都到了！ 怎么了？
抓住丈夫拿到手，回家吧。 等待第二次移植。 我要更加努力地运动，跑步，泡脚，打针，早点睡，第二次又失败了。 我的心真的碎了，受不了这个结果，回家和妈妈哭，睡不着！ 泪水在人流不息。 为了孩子，我的屁股肿了，肚皮发紫了，我不怕。 再痛也不怕。 怎么注射也不怕。 只要我足够努力，就能成功。 看着丈夫睡在我旁边的样子，我真的不知道该怎么去！ 我这么努力，为什么这么难？
我想了好几天，继续，已经是了。 不能中断梦想。 我已经付了这么多钱了，为什么不继续呢？ 如果我成功了呢？ 我又开始催促排出，又重新开始了所有的过程，打针，取蛋，移植，第三次，我又失败了！ 这次真是天崩地裂，我的世界变得黑暗，我所有的感觉都崩溃了，在这一刻！ 我听不懂丈夫说的话，医生说的话我不知道到底发生了什么。
回家看着丈夫压抑的心情，我知道我没有任何希望！ 我45岁了。 试管辛苦了三年。 消磨自己的辛苦，让家庭的辛苦变得困难，还什么也做不了。 不知道未来该怎么办？ 结婚该怎么办？ 试管之路让我明白了，不是所有的努力都会成功！ 不是所有的付出都有回报！
这条路太苦了，成功当然是惊喜，但不成功怎么办！
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