最先为飞机事故里的逝者值此悼念。

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最先为飞机事故里的逝者值此悼念。

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过世的人怎么安慰_别人妈妈过世安慰语_安慰去世家属的暖心话

2023-03-30 18:54 来源:网络
过世的人怎么安慰_别人妈妈过世安慰语_安慰去世家属的暖心话

最先为飞机事故里的逝者值此悼念。

逝者逝去,丧亲者哀伤,却需要一段时间消化吸收。这一过程必须【丧亲关怀者】们科学合理、技术专业、友好的适用。

丧亲关怀者能是社会工作师、公益性青年志愿者、技术专业的心理咨询师。在其中担负较大责任与义务,也更能不断给予关怀和帮助的,是丧亲者身边的亲朋好友、好朋友。

她们协助丧亲者减轻哀伤的心愿是有目共睹的,但是如果不具备一定的技术专业知识技能,关怀丧亲者是极其耗费精力和情绪,甚至还会导致关怀者自已的抑郁症;关怀者一个不小心,还会继续反方向加重丧亲者悲痛。

本文可提供实战性的意见。在哀伤的三个阶段,各自应该怎么做;哀伤关怀中,哪些话不该说,哪些话可以这么说。以及其它关怀环节中需要注意的事项。

哀伤三阶段和每一个阶段关怀关键

丧亲者一般会经历的三个阶段,分别为:

1、哀伤前期。又叫亚急性哀伤期,一般是丧亲的脑袋几周,也有可能是头好多个月。

2、哀伤中后期。又叫再次创设期,丧亲者再次创设与逝者之间的关系,也从新创设失去至亲以后的生活和与人相处。

3、哀伤末期。重新定向期,一般是1年及以上,也有可能久一点。

对大多数丧亲者而言,哀伤的改善必须1到2年时间。亲身经历外伤性缺失的丧亲者(家人因突发性、意料之外的要素去世),就需要很长的时间。这部分人群的比重大约在10%上下。

在三个阶段,丧亲关怀者作法的着重点差异:

哀伤前期,需要注意协助丧亲者和社会发展保持联络;为丧亲人员提供吃穿住行上实际的支持;维持守候与关怀。

哀伤中后期,可以适当分散化丧亲者注意力,协助丧亲者意识到了,也有别人要他/她关怀,也有很多事情等他/她到做。

在这个阶段,可以对丧亲者进行情绪治愈、哀伤治愈的科谱。

可以和丧亲者一起用各种各样可以被接纳的形式悼念逝者,协助丧亲者建立和逝者的健康的生活延续性联接关系(例如:“他/她与你们之间的感情会永远存在于自己内心”;“他/女生会默默祝福你、守护你”;“请带着她/她对你的善良和爱,爱生命中别人”)

能够了解丧亲者是不是需要参与有同样经历的人的互助群。伙伴指导有利于哀伤治愈。

哀伤末期,如上所述,绝大多数人要减轻。都没有减轻的,有可能是“增加哀伤阻碍”,可寻求帮助技术专业的心理咨询师。

哪些话不该说,该怎么说

过分的话:

“我可以理解你的情绪”。

这话对怀揣非常大的哀伤情绪的丧亲者而言,是一种造次。除非你有类似亲身经历,不然没有人能真切感受到丧亲者悲痛。丧亲者自己就心照不宣,因此当丧亲者听到这话时,就明白此人根本无法理解自己。这时候加重丧亲者不被人理解、被人们丢弃的体验。

“你一定要坚强”

这一句看起来恰当得话,实际上是在否认丧亲者哀伤情绪。好像哀伤是柔弱、不坚强的表现,是理应应对的。但实际上呢,哀伤是喜欢的另一面,推翻了哀伤,可能就推翻了对逝者的情

“时间能治愈一切,你会逐渐好起来的”

更是在否认哀伤情绪,觉得现阶段的哀伤是一个不好状态。与此同时会给人一种工作压力:我什么时候能比较好?已经进行了了那么久还没好,我是不是从此好不了了?

“一切都是逻辑关系”

言外之意是逝者自作自受,或者丧亲者干了什么不好的事。前者得罪,后面一种也会增加丧亲者愧疚感,而愧疚感恰好是增加哀伤障碍一个核心要素。

“全是谁谁谁不太好”

丧亲的人在极其哀伤和担忧的情形下,当觉得自己寻找“元凶”,其所形成的气愤的韧性和行为动机,能帮助临时免受哀伤的沾染。但就像我们所说的,哀伤是精神上真真正正接纳缺失必经之路的典礼,躲避只会让缺失产生的影响长久地出现下来。除此之外,这话很可能引发丧亲者极端行为。

“他过于优秀,因此人间天堂要将他带去”,“他来了一个更好的地方”。

这种宽慰还是比较裂缝的。

能够讲的话:

有时候,无音陪伴比语言表达更具治愈的能量。但是要注意,不能给丧亲者工作压力,好像一定要给你的陪伴以回复。

守候也不一定要每日跟丧亲者待在一起多久,每日一条简单短消息“睡啦么”、“吃了什么”,都可以让丧亲者觉得被关怀。

“我不能完全了解你的情绪,但我喜欢听你述说,我在乎你”

“抽泣和哀伤是正常,由于你喜欢他”

“你能什么也不说,我会陪着你”

“请爱惜自己像爱惜他一样。它会一直活在你心里”

“你是一个好老公/好母亲”

“没有人能预知未来,很多事是无法预料的”

这句话为减少丧亲者愧疚感。

“你能亲身经历非常困难的一段时间,但会逐渐得到放松。这时间有些人长,有些人短,都很正常”

还能够告知丧亲者自己与逝者以往所发生的一些有意思的事、逝者以前给到我们的协助。

别的一些建议

1、更多的应用同理心,而非怜悯。同理心要站在丧亲者观点,体会丧亲者情绪。同理心注重了解,偏少本身情绪的带到。怜悯则是从自身的角度考虑,想像假如同样的事产生到自己身上时,自己的想法。极强情绪的卷进。

假如连续使用同理心,很有可能会情绪枯竭,本身也被卷入抑郁症的涡旋。

2、人口头表达能力非常有限,人也是通过语言逻辑所有一切的,这就意味着,人理解能力非常有限。当面对缺失亲人极大的悲痛,被告方表达出来的仅仅冰山一角,关怀者可以理解的就更少了。这也就是为什么守候会如此重要。

3、别把自己对丧亲者的期待强加在爱人身上,例如“以往这么多年,你还是应该有所好转”。让哀伤自然而然净化处理。

4、每个人都有消化吸收哀伤姿势,也是有自己的思路。关怀者需要以宽容、接受、友好的心态,适用丧亲者。

5、在逝者的周年日、逝者生日,以及其它值得纪念特殊日子,为丧亲人员提供关怀。也可以一起怀恋逝者。

6、在丧礼后,祭拜的人都会离开,丧亲者独自面对非常大的清静时,应提供守候。

7、不必从外观分辨丧亲者内心想法。有的人仅仅假装坚强。

8、不必照本宣科哀伤五阶段论。这一基础理论早已被认定并不是科学合理的。


期待该类不幸千万别产生。希望以后灾祸里的逝者亲属,能早日摆脱哀伤。

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