最先为飞机事故里的逝者值此悼念。

逝者逝去，丧亲者哀伤，却需要一段时间消化吸收。这一过程必须【丧亲关怀者】们科学合理、技术专业、友好的适用。

丧亲关怀者能是社会工作师、公益性青年志愿者、技术专业的心理咨询师。在其中担负较大责任与义务，也更能不断给予关怀和帮助的，是丧亲者身边的亲朋好友、好朋友。

她们协助丧亲者减轻哀伤的心愿是有目共睹的，但是如果不具备一定的技术专业知识技能，关怀丧亲者是极其耗费精力和情绪，甚至还会导致关怀者自已的抑郁症；关怀者一个不小心，还会继续反方向加重丧亲者悲痛。

本文可提供实战性的意见。在哀伤的三个阶段，各自应该怎么做；哀伤关怀中，哪些话不该说，哪些话可以这么说。以及其它关怀环节中需要注意的事项。

哀伤三阶段和每一个阶段关怀关键

丧亲者一般会经历的三个阶段，分别为：

1、哀伤前期。又叫亚急性哀伤期，一般是丧亲的脑袋几周，也有可能是头好多个月。

2、哀伤中后期。又叫再次创设期，丧亲者再次创设与逝者之间的关系，也从新创设失去至亲以后的生活和与人相处。

3、哀伤末期。重新定向期，一般是1年及以上，也有可能久一点。

对大多数丧亲者而言，哀伤的改善必须1到2年时间。亲身经历外伤性缺失的丧亲者（家人因突发性、意料之外的要素去世），就需要很长的时间。这部分人群的比重大约在10%上下。

在三个阶段，丧亲关怀者作法的着重点差异：

哀伤前期，需要注意协助丧亲者和社会发展保持联络；为丧亲人员提供吃穿住行上实际的支持；维持守候与关怀。

哀伤中后期，可以适当分散化丧亲者注意力，协助丧亲者意识到了，也有别人要他/她关怀，也有很多事情等他/她到做。

在这个阶段，可以对丧亲者进行情绪治愈、哀伤治愈的科谱。

可以和丧亲者一起用各种各样可以被接纳的形式悼念逝者，协助丧亲者建立和逝者的健康的生活延续性联接关系（例如：“他/她与你们之间的感情会永远存在于自己内心”；“他/女生会默默祝福你、守护你”；“请带着她/她对你的善良和爱，爱生命中别人”）

能够了解丧亲者是不是需要参与有同样经历的人的互助群。伙伴指导有利于哀伤治愈。

哀伤末期，如上所述，绝大多数人要减轻。都没有减轻的，有可能是“增加哀伤阻碍”，可寻求帮助技术专业的心理咨询师。

哪些话不该说，该怎么说

过分的话：

“我可以理解你的情绪”。

这话对怀揣非常大的哀伤情绪的丧亲者而言，是一种造次。除非你有类似亲身经历，不然没有人能真切感受到丧亲者悲痛。丧亲者自己就心照不宣，因此当丧亲者听到这话时，就明白此人根本无法理解自己。这时候加重丧亲者不被人理解、被人们丢弃的体验。

“你一定要坚强”

这一句看起来恰当得话，实际上是在否认丧亲者哀伤情绪。好像哀伤是柔弱、不坚强的表现，是理应应对的。但实际上呢，哀伤是喜欢的另一面，推翻了哀伤，可能就推翻了对逝者的情。

“时间能治愈一切，你会逐渐好起来的”

更是在否认哀伤情绪，觉得现阶段的哀伤是一个不好状态。与此同时会给人一种工作压力：我什么时候能比较好？已经进行了了那么久还没好，我是不是从此好不了了？

“一切都是逻辑关系”

言外之意是逝者自作自受，或者丧亲者干了什么不好的事。前者得罪，后面一种也会增加丧亲者愧疚感，而愧疚感恰好是增加哀伤障碍一个核心要素。

“全是谁谁谁不太好”

丧亲的人在极其哀伤和担忧的情形下，当觉得自己寻找“元凶”，其所形成的气愤的韧性和行为动机，能帮助临时免受哀伤的沾染。但就像我们所说的，哀伤是精神上真真正正接纳缺失必经之路的典礼，躲避只会让缺失产生的影响长久地出现下来。除此之外，这话很可能引发丧亲者极端行为。

“他过于优秀，因此人间天堂要将他带去”，“他来了一个更好的地方”。

这种宽慰还是比较裂缝的。

能够讲的话：

有时候，无音陪伴比语言表达更具治愈的能量。但是要注意，不能给丧亲者工作压力，好像一定要给你的陪伴以回复。

守候也不一定要每日跟丧亲者待在一起多久，每日一条简单短消息“睡啦么”、“吃了什么”，都可以让丧亲者觉得被关怀。

“我不能完全了解你的情绪，但我喜欢听你述说，我在乎你”

“抽泣和哀伤是正常，由于你喜欢他”

“你能什么也不说，我会陪着你”

“请爱惜自己像爱惜他一样。它会一直活在你心里”

“你是一个好老公/好母亲”

“没有人能预知未来，很多事是无法预料的”

这句话为减少丧亲者愧疚感。

“你能亲身经历非常困难的一段时间，但会逐渐得到放松。这时间有些人长，有些人短，都很正常”

还能够告知丧亲者自己与逝者以往所发生的一些有意思的事、逝者以前给到我们的协助。

别的一些建议

1、更多的应用同理心，而非怜悯。同理心要站在丧亲者观点，体会丧亲者情绪。同理心注重了解，偏少本身情绪的带到。怜悯则是从自身的角度考虑，想像假如同样的事产生到自己身上时，自己的想法。极强情绪的卷进。

假如连续使用同理心，很有可能会情绪枯竭，本身也被卷入抑郁症的涡旋。

2、人口头表达能力非常有限，人也是通过语言逻辑所有一切的，这就意味着，人理解能力非常有限。当面对缺失亲人极大的悲痛，被告方表达出来的仅仅冰山一角，关怀者可以理解的就更少了。这也就是为什么守候会如此重要。

3、别把自己对丧亲者的期待强加在爱人身上，例如“以往这么多年，你还是应该有所好转”。让哀伤自然而然净化处理。

4、每个人都有消化吸收哀伤姿势，也是有自己的思路。关怀者需要以宽容、接受、友好的心态，适用丧亲者。

5、在逝者的周年日、逝者生日，以及其它值得纪念特殊日子，为丧亲人员提供关怀。也可以一起怀恋逝者。

6、在丧礼后，祭拜的人都会离开，丧亲者独自面对非常大的清静时，应提供守候。

7、不必从外观分辨丧亲者内心想法。有的人仅仅假装坚强。

8、不必照本宣科哀伤五阶段论。这一基础理论早已被认定并不是科学合理的。

期待该类不幸千万别产生。希望以后灾祸里的逝者亲属，能早日摆脱哀伤。