上岸第一剑为什么总是挥向爱情_上岸第一剑，为什么总是挥向爱情

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上岸第一剑，为什么总是挥向爱情

题目：寻求"异性搭档"，挑战"恋爱脑"，保卫"纯爱战士"，亮出"上岸第一剑"......年轻的爱情焦虑与冷漠并存，这是个越来越难拥有的爱情时代。

我们与复旦大学社会学系副教授沈奕斐讨论了当前的情感关系。当情感被打上各种标签，恋爱剧本变得更加复杂，我们还应追求爱情吗？

亲密关系的变化

新周刊：您最近在做什么研究？过去一年，您观察到了哪些新的情感趋势？

沈奕斐：我最近进行了两方面研究，一是追星研究，二是单亲研究。追星与亲密关系密切相关，背后是一种亲密关系的转变。

过去，我们对亲密关系的设想是一个具体的人。早些时候，我们的恋爱从感性转向理性，遇到一个真人，注意他们的长相、舒适度以及气味，然后进行思想上和文本上的交流。

然而，在如今的网络时代，爱情往往是知道一个人，甚至从未见面，只是在网上看到一张照片。你们交谈，了解他的形象设定，先进行文本交流，即在微信或其他社交软件上用文字交流。文本交流是一种偏向理性的交流，直到线下接触，才会由理性转为感性。因此，当今的爱情之所以困难，是因为这个过程被颠倒了。感性难以控制，感性会增强你的包容性，当你喜欢某个人，你会更能忍受他们与你的观念不同。但如果首先是理性交流，那么观念的不同很可能立即成为分手的理由，因为包容性尚未产生。

这可能是当前的新趋势和现象，即未来，亲密关系可能逐渐脱离具体的人，我们可以与虚拟人物建立真实的感情。这并不困难，因为我们已经在亲密关系上做出了这样的改变。

新周刊：这也类似于当前出现的"纸性恋"？年轻人会认真地爱上游戏或动画中的人物。您认为这种与虚拟对象产生的感情能帮助人们达到幸福吗？

沈奕斐：逻辑其实是相同的，你最初接触的是一个文本，意味着你爱上的是一个人设。我的观点是，它无法取代现实的爱，但它确实增加了新的快乐方式。

我自己也在进行幸福研究，每个时代的人都有自己的幸福，但有些无法延续到下一代。

例如，以前贫困时期，人们在新年吃到好食物，就会感到非常幸福，但现在你可能会担心发胖；以前节日里大家团聚，是一件非常幸福的事，但现在许多人要"断亲"，节假日很烦，你不愿面对这些人，也不会感到幸福。但我们也会增加新的幸福，比如追星和追求纸片人的快乐，以前我们会觉得愚蠢，但现在大家都会觉得快乐。你喜欢或不喜欢，从社会学角度来看，我们不做评判，只告诉大众有这样的趋势。

新周刊：您如何看待当前年轻人关于"上岸"的一些情感现象？例如"考研异性搭档"--仅在"努力上岸"期间相互陪伴，不对对方承诺以后的情感走向；或者是先前引发争议的"上岸第一剑，先斩意中人"。年轻人的恋爱观是否变得更功利化？

沈奕斐：我们出现"搭档"，我认为原因之一是，现代社交充斥着生活的每一刻，导致社交压力巨大，所以很多人希望关系能减少一些、简化一些。另一个原因则是，现实生活中的许多关系没有界限，你可能会对他有许多期望，随之而来的是失望。"搭档"的好处是界限清晰，我们是"吃饭搭档"，只在吃饭时交流，其他时间无需回应。从这个角度看，我认为"考研搭档"也是如此，"上岸"期间互相陪伴，考上研究生后另当别论，明确界定这段关系。

但如果您已在恋爱中，"上岸后斩意中人"看起来像是功利性的表现，但实际上背后有其他因素。例如有些人"上岸"后与伴侣异地，我考取的编制难以放弃，你愿意来到这个城市吗？如果对方不愿意，可能会分手。所以反过来讲，在过去工作机会众多的时代，我们对爱情的调整空间较大，换个工作地点也很好，那时我可以跟随爱人迁移。而现在，放弃编制跟随他人，代价似乎变大了。

亲密关系中的权重随社会环境而变化。以前人们阅读琼瑶小说，男主角通常是帅气但贫穷的，因为在那个时代，只需努力，两人便能生活和定居。但现在你找一个贫穷的对象，家人可能不会同意，因为金钱的权重加大了。

因此，我认为这不是功利与否的问题，而是我们在衡量这些天平权重时，发现它们发生了变化。包括编制，过去体制内外的工作权重相当，但如今，一份稳定体制内工作的权重极大，人们很难为了爱情放弃这样的工作。

"关系"会损害你的"自我"吗？

新周刊：那么离婚研究呢？您曾提及，研究数据显示"离婚人士的生活满意度低于已婚人士"，背后的原因为何？

沈奕斐：是的，但这句话有一个前提，我们比较的不是同一个人在婚姻内和离婚后的感受，而是总体而言，处于婚姻内的人比离婚状态下的人具有更高的幸福感。实际上，在学术上，我们大部分的研究都发现，婚姻内的人健康状况也较好。

社会上有一种舆论认为离婚很幸福，但它必须有一个比较的前提，得出的结论不应是"不结婚"。当然，我们仍在进行更深入的细分分析，例如离婚人群相对年龄较大，婚姻内的人可能较年轻，所以我们看到的是相关性而非因果关系。但这提醒我们，我们认为的东西与实际情况之间存在差异。

新周刊：但现在的舆论似乎更加注重自由和自我，鼓励大家"做自己"。所以做自己不一定能通往幸福？

沈奕斐：社会学界会进行许多关于"自我"的研究。首先，我们必须将概念具体化。当我们谈论"自我"时，指的是什么？

例如，你认为离婚更"自我"，因为婚姻中需考虑伴侣的需求，但工作中你也需考虑领导的要求，交友也需要考虑朋友的需求。人并非独自生活，无论怎样都需要考虑。而良好的婚姻是双方都在考虑彼此的需求，互相支持。

当我们谈到"自我"时往往会显得抽象。社会学的研究实际上是在反思抽象话语体系对人的影响。例如在相亲网站上，我们不得不描述自己，使用诸如"外向"、"性格开朗"等抽象词语，但其实这些词不能充分描述你，你会发现它们经常失真。

人们如今很容易将一些抽象的词语变成自己的追求。现今，我们的舆论认为婚姻存在问题，很流行说"不婚不育保平安"。但如果没有家庭的支持，这句话成立的前提是不结婚能使事业更好、收入更高，否则不婚不育是最"不保平安"的。因为在当前的制度下，你的社会支持系统仍然是确保"平安"的重要基础，而家庭是社会支持系统中关键的一环。

爱情变得越来越困难，但仍值得追求

新周刊：现今的年轻人正在失去对爱情的信心吗？

沈奕斐：爱情确实变得越来越困难。

以前的爱情本质上是一种冲动--我看到你，就非常喜欢你，不管你的背景和条件如何，我都想和你在一起，如同"一见钟情"。但近年来，我们对待性却越来越保守，我们不喜欢他人因我的外表或身材喜欢我，觉得特别肤浅。

很多人对身体的喜爱格外警惕，甚至出现了"性缘脑"这一概念。但爱情首先源于生理喜好，不然喜欢是什么？和一个人聊天很开心？你可以和朋友聊天啊。

这也是我在"社会学爱情思维课程"中讲的，许多人非常矛盾。一方面，他们希望爱情是非功利的，是自然的互相吸引；但另一方面，他们又认为这样的爱太肤浅，希望你能看到我的灵魂，但灵魂不是短时间内能看到的。

因此有时并非对爱情失去信心，而是因为今日的社会爱情剧本过于矛盾，你是双重标准的，因此你找不到合适的，于是失去了信心，觉得太难了。

新周刊："性缘脑"也是近期出现的新情感标签。为什么标签化的爱情描述容易引起共鸣？类似的情况还包括恋爱中的状态被称为"恋爱脑"，分手后立即有新对象就会受到批评为"无缝"......这些标签会影响年轻人的恋爱观吗？

沈奕斐：批评"无缝"也是爱情剧本的矛盾之一。恋爱与婚姻不同，恋爱过程中我们实际上并未决定一生走下去，因此需要恋爱的时间来考察。我和你分手后再去追求新的爱情，在过去是可以接受的。

当然，即使在婚姻中也不能阻止一个人爱上他人，但婚姻至少是一种公开的承诺，并通知周围的人。许多人一方面痛恨婚姻，认为它束缚了个人发展，但另一方面又将恋爱变为与婚姻一样无法调整的事物，最终痛苦不堪，感觉自己被骗了，其实没有必要。有时一个人分手未必是坏事，扔掉一个"垃圾"也不错，他会让你成长。

标签化的问题是容易简单化，使人看不见具体的个体。例如，当我们在与具体的人谈恋爱时，会有段时间始终想着这个人，这是正常的，就像你追星、磕CP前几个月也可能很"上头"。但一旦贴标签，你就会觉得，不行了，我"恋爱脑"了；或者看到一个人，晚上做了春梦，就想，完了，我"性缘脑"了。

我专门制作了关于"恋爱脑"和"性缘脑"的视频，背后的问题实际上更为复杂。而标签化会让人的思想变得简单粗暴，看不见具体的个体，所有人都变成了工具人，这是一件糟糕的事情。

新周刊：既然爱情剧本变得如此复杂，获得美好爱情的难度越来越大，那么爱情本身仍然值得追求吗？

沈奕斐：我个人认为，爱情的许多功能确实可以被其他事物所取代。

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