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闺女非要嫁给穷小子离家出走,“那年,我的宝贝女儿,一定要嫁给渣男,今天她要离婚了。”

2023-02-28 19:44
来源:网络

富裕抚养的女孩,必须和贫穷的孩子结婚

多年后,我们一起来看她结婚的样子……

01

收到了一位老朋友的信。 信的内容如下。

姐姐,看脸一样的字。

我是90后在三线城市小康家中长大的独生女,丈夫是我的高中同学。

在高中没有恋爱,大学时代一起去省会读书。 他追的我,别人英俊,有认同感,在学校表现出色,大二的时候我们就建立了恋爱关系。

大学毕业后,我们一起留在省会工作,开始同居生活时,我父母激烈反对。 理由是他是个穷孩子,老家在偏僻的山区,我从小没吃过苦,嫁给他怕受委屈。

我威胁要断绝和父母的关系,除非他结婚,否则父母只能同意,拿出家里的积蓄为我在省城买了一间房,作为我们的结婚房。

准备结婚前三个月,他突然和单位请了长假,失踪失去了联系。 我去他老家找他,知道了他要去杭州见网恋对象,然后离开我和对象结婚。

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最后,在他姐姐和铁哥们儿的劝说下,他才迷途知返,跪在我面前请求原谅。


我的确很爱他,没有将此事告知父母,认为自己选的人跪着也要过下去,就选择既往不咎。


后,我们结婚。


如今,是我们结婚的第6年。

02


婚后,我和他的矛盾渐多,时常发生争吵。


为节省时间,简要叙述两点:


第一,我和他母亲有矛盾。


我婚后生下一对龙凤胎,婆婆和我妈都来带孩子。


婆婆不讲究卫生,特别爱打小报告,动不动就一哭二闹三上吊,我们婆媳之间搞得很不愉快。


孩子两岁时,婆婆回老家,我父母掏钱雇了保姆,我天天揪着的心才算安稳下来。


因和婆婆不睦,我这些年很少去婆家,回去洗澡上厕所都是难题,和婆家人也没有共同语言。


丈夫认定我打心眼里看不起他家人,内心郁积很多愤怒,在日常小事中变相报复我。


第二,我们的婚姻出现危机。


他一开始在体制内教书,后总想赚大钱,所以辞职去做销售


他人长得帅,特别健谈,很会来事儿,特别容易招蜂引蝶。


加上他们公司做的是针对女性的产品,他手下的女代理和女客户非常多,他自己又特别享受崇拜和赞美,就陷入了和不同女人的频繁撩骚中。



我通过他手机发现他同时和六七个女人撩骚后,抓烂了他的脸,他又哭着跪在地上说,他只是想多维持点人脉,多揽点业务,多赚点钱,因为那些缺爱的女人很享受被撩。


我让他换工作,他坚决不换,说这份工作的收入,是其他工作的好几倍,他要赚很多很多钱,让我和两个孩子过上更好的日子。


僵持不下中,我对他在工作上和其他女性不清不楚睁只眼闭只眼,他也承诺只是嘴上哄哄那些贱女人,私底下不会和她们有越界行为。


我想到自己当初孤注一掷嫁给他,看到眼前两个活泼可爱的孩子,就选择把所有委屈吞咽到肚子里,没有告诉父母这一切。


我没有想到的是,我的宽宥换来的是他的彻底背叛——


03


今年6月份,有个女人在社交平台上加我,我还以为是我学生的家长(我是教师),就通过了。


没想到,是小三。


那女人给我发了很多和他在一起的照片,包括洗澡睡觉的床照,然后耀武扬威地说:“你老公说他最爱的人是我,他特别讨厌你强势的嘴脸,他要离婚娶我,因为我们有着相似的出身,相近的三观,相爱的心灵。你就说你退出不退出吧。”


我当时在办公室备课,头一下子就炸了。


我开车找到我老公,问他这是怎么回事。


他故伎重演,鼻涕一把泪一把,说那女人是他公司女代理,趁他醉酒后,睡了他,然后拍了很多照片,逼着他和她好,不然就把照片传给全公司,搞臭他这个金牌销售。


我不想再听他解释,就说:“离婚吧。”


然后,我迅速起草了一份离婚协议书,孩子、房子和存款,全部都归我,车子归他,他每个月出8000块抚养费。


他不同意,一直跪在地上,说他对不起我,他也有很多委屈,说我骄傲强势,不尊重他内心的想法,我爸妈也看不上他家人,这让他发誓一定要出人头地,控制不住自己向外寻求认可感……


然后又说,他知道我最爱他,为他付出了很多,我们10年的情感不能因为他的罪恶毁了,两个孩子不能没有爸爸,他也不能天天见不到我们,请求我再给他一次机会……


一开始我坚决要离婚,但看到放学的孩子们,叽叽喳喳跑到他身边,“爸爸,爸爸”叫个不停,而他强作欢颜陪孩子们的样子,我的心又软了。


如今,事情过去差不多两个月了,他只要不出差,就很早下班回来,做家务,带孩子,请我们吃大餐,送我这样那样的礼物,尽力讨好我。


我一会儿觉得要原谅他,毕竟我们有过10年的岁月,一会儿就崩溃发脾气,逮住他一阵控诉和打骂,感觉自己像个疯子一样。


直到今天,我还没有告诉我父母发生了什么(他们在老家),但仅凭我一个人的力量,我又左右为难。



娜姐,我到底该怎么办?


离婚不离婚,都是煎熬。


我痛恨他出轨别人,一想到那些恶心人的照片我就想杀了他,但我也不愿放手让他和别的女人潇洒在一起,我不会让他得逞。


我又做不到真正的大度和原谅,时间长了我真怕自己疯了。

04


以上为来信内容,以下为我的回复:


感谢信赖。


回到问题之前,先给你讲一个故事吧。


有位认识多年的兄长,和你的父母一样,得知自己的宝贝女儿,一定要嫁给穷小子时,他和女儿这样说:


“你已经成年,有权决定选择谁,过什么样的生活。


但,你是我们的女儿,我们把你带到这个世界上,比任何人都希望你幸福。


所以,在你出嫁之前,爸爸要问你5个问题。


第一,我们家从来不嫌贫爱富,我只是害怕你对这个男孩子预估不足。


我和你妈妈害怕你选择的这个男孩子,不仅穷,而且小心眼。


这种小心眼,不是一时半会儿能察觉出来,而是源自他成长中极度的自卑和骄傲的自尊。


比如,你要买件1000块的衣服,他认为贵,你随口一句“我爸妈给我买的衣服都是1000多呢”,他就认为你看不起他。


你习以为常的很多无心的话,在他看来都是对他的羞辱和责骂。


穷富只是外在的表象,生活环境和体验认知的不同,则是你们婚后生活琐碎矛盾的导火索。


你做好了结婚后,每天都小心翼翼维持他自尊心的准备了吗?


第二,你嫁的不仅是他,还有他身后整个家庭。


你和他恋爱时,我和你妈妈没有竭力反对,那是我们不愿阻挡你去体验恋爱和青春。


你和他结婚,我们觉得要慎重,是因为生活不是恋爱,而是要处理好各种关系。


他兄弟姊妹众多,你是独生女;


他家在大山里,注重情分和脸面,你自幼生活在城市里,喜欢唯我独尊;


他父母是农民,可能不太讲卫生,不会说普通话,也不会用抽水马桶,而你特别爱干净,还有轻微的洁癖;


他和他家人可能以节俭为美,做很多事都精打细算,你从来没有为钱发过愁,对他们的言行无法感同身受……


你要和他结婚,有没有做好接纳他身后一切的准备?


第三,你爱上他的优秀,也会吸引其他女生。


你不管他家多穷,依然爱上他,是因为他帅气、健谈、懂你的心思、为你马首之瞻、愿你逗你开心。


简而言之,他又帅又情商高。


但是,这样的男孩子,哪个女生不喜欢呢?


他既然会用这些迷住你,也会迷住其他女孩子。


别和我说他承诺今生只爱你一个人,如果发誓有用,这世上就没有那么多离婚。


你和他结婚,有没有做好他会出轨,或被人抢走的准备?


第四,他可能被自己的上进心反噬。


穷孩子的上进心一般都比较强,他们相信唯有努力和奋斗才能改变他们的命运。


你们结婚后,他为了证明他配得上我们家,会更加努力上进。


如果他事业平步青云,成为人中龙凤,他可能会在春风得意中,轻视你伤害你,报复我们当初看不起他。


如果他事业总是受挫,没有达到预期,他可能会抑郁失落,一蹶不振,养不起你和孩子。


你和他结婚,做没有做好应对他要么飞天、要么入地的极端情况?


第五,你是他的妻子,却是我们唯一的孩子。


孩子,如果你执意和他在一起,我希望你永远记得:


你是他的妻子,却是我们唯一的孩子。


你和他过得不幸福,一定要记得回头向我们求助。


不要欺骗我们,不要理所当然地承受他的伤害,更不要走极端让我们陷入白发人送黑发人的绝境。


我们会在家等着你,只要你平安健康回来就好。”



来信的亲爱的你,看看这位兄长对女儿说的话,再对照一下你自己的婚姻,是不是如出一辙?


这个兄长的故事,也是我给你的第一条建议:


不要一个人强撑着,向爱你的父母求助,告诉他们你真实的婚姻。


你的婚房是父母买的,你龙凤胎的保姆是父母请的,你是父母唯一的孩子,他们有权知道你正在经历什么。


爱你的人,有权利听见你的呼救,并陪你走出人生至暗时刻。


这是亲情的意义,也是家庭的牵绊。


从某种程度上来说,恰恰是你对父母只报喜不报忧的隐瞒,你丈夫才在肆无忌惮中,一而再再而三地伤害你——

05


老话说,只有再一再二,没有再三再四。


为什么?


因为不见金刚之怒,没有菩萨慈悲。


婚前,你丈夫就要娶别人,你忍气吞声原谅了他。


你一而再再而三地原谅他,且背着父母双亲,他一而再再而三地伤害你,反正又没有什么成本。


你们两个,其实一直在玩猫和老鼠的游戏:


狡猾的老鼠一次次去踩猫的尾巴,早就丧失了捕鼠技能的猫,“喵喵”两声后继续睡大觉。


老鼠把睡猫拿捏得死死的,自然大摇大摆地去偷吃东西。


有毒的亲密关系,都是“周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨”的合谋。


婚姻是一场严格的纪律。


如果你无力或不敢采取措施,让违约者感到疼,就会让自己陷入更加被动的险境。


而你在束手无策中,陷入了重重困境—


06


第一:你的沉没成本越大,你越无法放手。


沉没成本,是经济学的概念。


说的是,人们在做决定时,往往不是看当下的利弊,而是在意过去的投入。


过去的时长越久,投入的越多,付出的越多,就越舍不得放手。


因为你舍不得的,不仅是眼前的那事那人,更是过往岁月里,自己倾注的时间、金钱、精力和情感。


自己孤注一掷也要嫁的男人,不断受娘家人扶持才维持起来的小家,在家庭和工作中辗转养大的既像你又像他的一双儿女,为了他的脸面你营造的幸福假象,他一次次朝你胸口插刀,你一次次说“我原谅你”的圣母情怀……


这一切的一切,都是你的沉没成本。


沉没成本越来越多,你遭遇背叛后就愈发分裂痛苦:


凡是让你疼的,都是你在乎的。


而凡是让你在乎的,都是你倾注了太多心血的。


亲爱的,是时候去规避风险,及时止损,保护自己,不然沉没成本的雪球,越滚越大了。


第二,你的道德资本越高,你们关系越危险。


你现在最大的问题,是沉浸于“猫和老鼠”的游戏里,认为自己是受害的一方,是有理的一方,是有恩于对方的一方,是积累了道德资本的一方。


但你没有意识到:


你积累的道德资本越高,你们的关系就越失衡,你在爱恨交织中就越崩溃,而他在卑微讨好中就越变态,越可能再次出轨。


你们之间的关系陷入了无可救药的“出轨→争吵→原谅→再出轨”的恶性循环。




必须做个了断了。


继续过下去,就要学会真正强起来,而不是外强中干,只会抓烂男人的脸。


打蛇打七寸,要抓就抓钱袋子。


别再相信男人的嘴,牢牢抓住家里的钱,好好看住父母给你和孩子的钱,别让渣男把你们吃干抹净。


不愿过下去,就聘请律师,固定证据,及时止损,在家人的帮助下,给自己和孩子争取最大利益。


这看似两种选择,其实是一个命题:


精神上立起来。


你不再恋爱脑,不再配合渣男演戏,不再扮演圣母自我感动。


把情感和生活的权杖都握在自己手中,真正做到“老娘说了算,且说到做到”。


最后,把回信开头故事里,那位兄长未说完的话,分享给你听:


“父母富养你,不是为了让你被人渣伤害,而是为了让你和良人相爱。


如果没有遇见良人,那至少你要找到勇敢且善良的自己。”

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