男朋友在和别的女生打电话吗_男友和其他女神聊天暧昧，想看看大家对此的看法！

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男友和其他女神聊天暧昧，想看看大家对此的看法！

最近在凌晨五点的3月13日，由于连续几天缺乏睡眠和食欲不振，我一直在浏览论坛并尝试回应一些未能及时回复的评论。现在，我想补充说明一下当前的情况：

我是一名在校研究生，男友刚刚毕业并在工作，他在9号特意来杭州找我，计划一起吃火锅、逛花鸟市场并看电影。然而，在10号那天我因生气离开了他返回学校，当时他正发烧，电话里告诉我他在路边几乎失去力气，甚至已经提出了分手。但是，考虑到万一他真的发生意外我也会感到内疚，于是我骑电动车找到了他，证实了他的体温的确偏高且身体虚弱无力。

我不是那种沉浸在爱情中失去理智的人，相反，我善于言辞、懂得情趣，并且在恋爱中喜欢掌握主导权，同时也教给了他许多东西，他也非常喜欢我这一点。然而，对于长期恋爱的人来说，两年的情感并非轻易可以割舍的。我的自尊使我深陷被背叛的痛苦，同时我的情感又使我充满了怨恨与矛盾。

从10号起，我开始有意无意地想查看他的手机，尤其是和他的聊天记录。每次我提出请求，他都毫不迟疑地给我看。直到有一天，我发现他与一位女同事的聊天记录，那一刻我就明白他已经精神出轨了，精神上的不忠在我看来等同于背叛。当我默默流泪地看着那些记录时，他还问我怎么了，解释说是与同事的工作交流。

但工作的交流需要称呼比他年长的女性为“小朋友”吗？需要频繁地主动提供帮助吗？需要用表情包来挑起话题吗？他会毫不犹豫地把原本打算送给我价值数百元的纪念币原价转让给她吗？还会反复询问她是否需要搭车同行吗？为什么他不问问他的男同事呢？当那位女同事考试成绩优异时，他说：“你好厉害，我开始崇拜你了，你是我的神！”那么，她成了你的女神，我是什么呢？我只是你平凡的情人，而她才是你的女神吗？

他知道精神出轨的事情已经被我发现，虽然他认为聊天记录并无不当之处，也坚称并未真正喜欢这位女同事。实际上，发布这个帖子得到了他的许可。他认为自己的小心思隐藏得很好，但在他看来，聊天记录没有任何问题。然而，我一开始就预料到了作为旁观者的你们会如何看待他。因此，欢迎大家来到我为他设立的这个“耻辱贴”，既然你们无法完全理解我的痛苦，现在看到千夫所指的局面，或许能稍微体会一下吧？

几年前我就读过《图书馆三十秒》这篇文章，并多次回味，也曾把它推荐给他，那时的他答应稍后会看，还叫我“宝宝”。然而今天再次提及此篇，他竟全然没有印象。

这一切令他彻底崩溃，他意识到自己的想法并没有那么隐蔽，原来所有人都能看出他的心不在焉。他嘴硬否认，声称自己并未精神出轨，不知道这就是游离状态。当他看到我对他的愤怒、悲伤与麻木，以及帖子下的评论，他终于承认自己喜欢找那位女同事聊天，承认了自己的游离，承认了自己喜欢与她分享并主动献殷勤，只因对她感觉新鲜。

其实，我早就察觉到了这些迹象，但内心还是无法承受。难道就没有别的男生向我示好吗？难道我没有同学或者男性朋友吗？我确实有几个追求者，但我内心深处对他们并不感兴趣，我觉得和他们聊天没意思，唯有和他聊天才会让我觉得有趣。那么好吧，从今往后，我也不会再刻意和异性朋友保持距离，就像他那样，打情骂俏、提供帮助，你觉得怎么样？

他低下头，回答说不行。

不行？那你现在算是什么呢？想必大家都注意到了我那些尖锐的言论，有人说我看上他是个谜，似乎也从未真心喜欢他。

对我来说，那位女同事就像是一个小弟弟，我喜欢这种类型。事实上，我们之间也曾有过长达六个月的暧昧期，每天都暗藏心动，但却未曾明说过喜欢彼此。我真的喜欢这种缓慢节奏的恋爱和心跳的感觉，它让我感受到了灵魂的交融。对方的外在条件如何并不重要，他现在实习期间薪水不高，此前也花费大量时间准备考试。在我看来，既然我不依赖他，这些又有何妨？

如今看到他与别人聊天也能产生那份不动声色的心动，我一眼便能识破。

亲爱的读者们，他知道我会仔细阅读并回应每一个评论，真的很感谢各位。正是你们的发言让他认识到自己的心思竟然如此明显。他自愿下跪，扇自己耳光，公正地说，他并不是一个极端的人，情绪比我更为稳定。但现在我正处在崩溃的边缘，对他进行谩骂、粗暴地推搡，哭得喘不过气，甚至抓挠自己，而他则试图通过伤害自己来转移我的注意力。

他坦白表示自己并不喜欢那位女同事，事实上我相信他的话，他不过是出于新鲜感，轻浮和骚动。但他的这种不忠行为，无疑是对他在发誓、柔声细语时对自己的背叛。这一刻，我感性和理性无法占据上风。

尽管他竭尽全力地挽回我，满足我提出的任何要求，甘愿成为我负面情绪的宣泄对象。有时我会想，他还没有真的出轨，甚至连对异性的试探都还未深入。但如果我现在不发现问题，几个月后决定权就不在我手中了。那时他对别人产生了真正的爱慕之情，他会毫不犹豫地投向新人，即使我张牙舞爪也无法阻止。

我心中充满了深深的悲凉，不禁感叹人性竟是如此，我感到极度失望。我来自一个不幸的家庭，母亲已经去世，我如同一只刺猬，曾以为只有他能理解我，真的，我不期待他永远爱我，但我以为我们的灵魂曾经多次共鸣，他会理解我。

如今的他变得像个痴人一般，似乎智商都退化了，或者说，他在装傻，仿佛不明白我为何如此悲伤，这更加让我痛心。

为了陪伴我，他又请了一天假留在杭州，我勉强同意了。我还有很多未释放的情绪和解不开的结。这些日子以来，他多次试图拥抱我，每一次我都会痛哭失声，每当他触碰到我，那种割裂感尤为强烈。每次他试图亲吻我，我就会想起他与那位女同事热情聊天的画面，从而引发我的生理排斥反应。

他意识到了问题的严重性，原本他以为这件事不至于闹得这么大。我说分手，永不回头，因为他带给我的不再是美好的感受，而是深深的一刀，我无法忘记。他不得不回去上班，满脸委屈，依依不舍，仿佛与别人聊天完全是鬼迷心窍，与他无关。

现在已经过去了四天。我的室友不久前经历了男方与前任肉体出轨的痛苦，几个月的爱情就此毁于一旦。而我，则遭受了两年深情厚谊的精神背叛，我都分不清究竟是谁更可怜了。

许多人找我聊天，其实我更倾向于独自疗伤。不少经历过类似境遇的朋友，无论男女，都曾遇到过不值得爱的人。还有一些朋友给我看了他们与异性同事正常的聊天记录，非常感谢各位！

我个人并不会因为这样的事情就认为恋爱不好，只是我和他的情感之路已经走到尽头，即便我能解开心结原谅他，他现在唯唯诺诺、害怕我的模样，已经和两年前那个意气风发、自信而又体贴的他判若两人。

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